How to get rid of loneliness and become happy | Olivia Remes | TEDxNewcastle

Traductor: Danka CataldoRevisor: María Pérez La soledad puede deprimirles. Puede causar muerte prematura, e incrementar sus probabilidadesde padecer Alzheimer. Y estoy segurade que consideran interesante el hecho de que la soledadpueda dañarles físicamente. Pero el problema es que cada vezhay más personas solas hoy en día. De hecho, es casi una de cada tres. Y puede que creanque con las redes sociales, los teléfonos inteligentesy las apps de videollamadas que nos permiten mantener contactode manera instantánea, nos sentimos más conectados. Pero, en realidad, es lo contrario. Estamos más solos que nunca,más deprimidos y angustiados, y estamos recurriendo a la terapiay a los antidepresivos para afrontarlo. La razón por la que la soledadtiene consecuencias tan graves es que el ser humano es un animal social,y si pasa demasiado tiempo solo, enferma. Hoy les hablaré sobrecómo deshacerse de la soledad y ser felices. Claro que no tienen que creertodo lo que diga, simplemente pruébenloy vean si les funciona. Soy investigadora de la Universidad de Cambridge, estudio la ansiedad y la depresión. Y cada vez que le digo a la gentea qué me dedico, muchas veces se señalan y dicen:"Aquí tienes un caso de estudio". Es casi un ritual: digo a qué me dedico, y ellos me dicen o bienque cumplen con esas condiciones o que conocen a alguien que las cumple. Y, muchas veces, cuando se tieneansiedad y depresión, uno se siente solo. Y ya es bastante duro lidiarcon la ansiedad por sí sola, pero es aún peorcuando los demás se alejan de uno, porque así no pueden hablar con nadiey se sienten solos. Y les etiquetan como bordes, o guardan las distanciasporque piensan que son raros. Y así acaban sintiéndose solos. Hace poco, estaba hablandocon una de mis amigas, que estaba recordandosu experiencia universitaria. Cuando empezó a hablar,se podía sentir la tristeza en su voz cuando hablaba de lo sola que estabay de la sensación de que no encajaba. Se preguntaba a sí misma: "¿Qué me pasa?" Y yo pensaba que tener que hacerse esa preguntaes muy doloroso. Pero es la pregunta que se hacen muchas personas que tienenansiedad o se sienten solas: "¿Qué me pasa?" Así que, para hacer algo al respecto,comencé a investigar la soledad. Y me volqué en ello. Quería descubrir cómodeshacernos de ella y ser felices, porque eso es lo quetodos queremos, ¿verdad? Lo que más conecta y unea los seres humanos es que todos queremosser felices y no sufrir. Es el deseo humano por excelenciaque les hace iguales a sus amigos y también a las personascon las que no se llevan bien. Los antiguos monjes budistas solían decir que la felicidad y el sufrimientoestán en la mente, no ahí fuera. La felicidad no está ahí afuera,en las personas u objetos, sino que está aquí. Y si la felicidad y el sufrimientoestán en la mente, se deduce que las causas de la felicidad y el sufrimiento también están en la mente. Resulta que si quierendejar de estar solos tienen que cambiarsu manera de percibir el mundo. Y ahí es donde radica la diferencia, entre las personasque están solas y las que no. Cuando a la gente que está sola algo no les sale biendicen que es culpa suya, y se preguntan: "¿Qué me pasa?" Pero si no están solas,no se atribuyen el fracaso a sí mismas, sino que se fijanen el enfoque que eligieron y piensan en otras manerasde alcanzar su objetivo, como puede ser haciendo amigos. Y me viene a la mente una cita. La diferencia entre los seres humanosy los ratones es la siguiente. Si los ratones venque algo no da resultado, como en esos pequeños experimentosen los que recorren un laberinto, si ven que algo no da resultado,intentan otra cosa. Pero los seres humanoshacen de nuevo lo que han hecho siempre, repitiendo así sus errores. Y ¿cómo podemosdejar de repetir nuestros errores, cambiar, y ser felices? Los siguientes dos consejos que compartiré con Uds. son la clave. La primera estrategiapara deshacerse de la soledad es empezar a hablarcon tantas personas como puedan. Ya sé que habrán oído consejos como "Sal y conoce gente, ve a eventos, y así es como te desharás de la soledad". Pero seamos sinceros:esas oportunidades son limitadas, porque es difícil ir uno soloa sitios para conocer gente. Se siente forzado, anti natural. Sin embargo, ¿cuántas vecesvan al supermercado o a una cafetería?, que es un escenario mucho más realistaporque es parte de su rutina semanal. Y ¿cuántas vecesles ha preguntado alguien, por ejemplo, cómo ir a una calle?, y en lugar de tan solo responder la pregunta, también han iniciado una conversación informal o le han preguntado a la personaalgo sobre ella como "¿Estás de visita?" o "¿De dónde eres?". Piensen en lo diferenteque sería su día si lo hicieran. Así también pueden hacer nuevos amigoscuando menos se lo esperan, y empezar a relacionarse con genteallá donde vayan. Así que empiecen a hablarcon tantas personas como sea posible y más con aquellas con las quenormalmente no hablarían, que normalmente son aquellascon las que contactamos casi a diario. Personas comoel conductor del bus, la cajera, la persona que les prepara el sandwichen su cafetería de siempre. Y el hacerlo así marcará la diferencia. La segunda forma de vencer la soledades hablar de uno mismo. Quizá digan que hacen todo lo posible. Hacen preguntas, lo cual es bueno para estableceresa conversación inicial, pero sigue sin dar resultado y no están creando el tipode conexión que buscaban, las significativas. Y ello se debea que cuando la gente está sola tiende a hablar menos sobreellos mismos que cuando hablan con otros. Hay menos reciprocidad. Así que si quieren llevar susinteracciones a un nivel totalmente nuevo y crear conexiones reales con la gente, entonces tendrán que abrirsey hablar de Uds. mismos. Cuenten historias sobre Uds. Hablen sobre lo que les gusta, de lo que piensan. Por ejemplo, si están hablando con alguien que opina que las redes sociales son un gran invento, pero Uds. piensan que, realmente,causan más daño que beneficio, algo como cuando les entristece ver fotosde las vacaciones perfectas de otros o de lo que comeny de sus trabajos perfectos. Digan lo que piensan. Lo crean o no, cuando nos arriesgamos a decir exactamentelo que nos viene a la mente, es cuando creamos conexionesreales y significativas con la gente y cuando quieren volver a vernos. Ahora me gustaría volver a la historiade mi amiga que se sentía muy sola y se preguntaba: "¿Qué me pasa?" Se propuso hablar con todo aquel que se encontrara y abrirse. Empezó a hablar con la personaque le ayudaba en la tienda de telefonía. Y en la tienda de libros, cuando alguien le preguntabael nombre del libro que estaba leyendo, en lugar de limitarse a responder,hablaba un poco más. Decía qué le parecía el libro,recomendaba otros del mismo tema, y hablaba sobre qué relación teníael libro con el trabajo que ella realizaba Ese fue el primer día de su amistad. ¿Quién hubiera dicho que gracias a haber tomadoesa pequeña decisión de hablar a todo el que se encontrara, haría un nuevo amigocuando menos se lo esperaba? Así que les animo a todosa probar estas estrategias. Hagan uso de ellas, y no piensen en cuánto van a cambiaren una semana o en un mes. Tan solo háganlo día a día. Me gustaría acabar con una citade Martin Luther King: "No tienes que ver toda la escalera. Basta con que subas el primer peldaño". Gracias. (Aplausos)