KSP - How To Land On The Mun And Also Turn Your Enemies Into Rotting Corpses

Hola, y bienvenidos a un tutorial. Puedes saber que esto es un tutorial porque estoy usando la "voz de tutorial". Si yo le hablara así a la gente en la vida real, todos pensarían que soy un gilipollas. Cómo aterrizar en la Luna. Pues lo primero, tenemos que construir nuestra nave. ¡Cogemos esto y lo ponemos aquí! Luego, quizá cogeremos esto y lo pondremos aquí. Finalmente, acabarás con un Raptor F-22. ¡Pero ni siquiera puede dejar la atmósfera! ...Vamos a probar con otro avión de combate. Este tampoco puede dejar el planeta, así que o bien los aviones construidos exclusivamente para el combate no están destinados a alcanzar la Luna, o... lo más probable, al igual que en la vida real, ¡no es realmente posible viajar a la Luna, borrego! ("Si la luna no tiene gravedad ¿cómo es que las sombras de los astronautas no salieron volando?") Mi vecino me lo explicó perfectamente, y él es uno de los mejores físicos de Europa. Bueno, al menos según él mismo. Él tampoco cree en los delfines, pero eso no es física. Pues ahora los Kerbal de ariba quieren que hagamos un falso aterrizaje en la Luna, así que empecé a construir un estudio de grabación, una cosa llevó a la otra, y aterricé en la Luna. *suspiro* Pero el gobierno lo que quiere es que lo finjamos, así que ahora tenemos que encubrir nuestro fallido encubrimiento para los encubridores. También llamados "el gobierno". ¿Pero cómo lo hacemos? Hmm... Nah, es imposible. Tienen que irse. Así que haremos una nave espacial que parezca un avión, luego les haremos creer que van a ir a las Bahamas, pero en realidad van a ir al Sol. Y sus familias no nos pueden demandar porque la invitación solo decía "algún lugar cálido". Pero matar a todo el gobierno ha creado un vacío de poder. Algunos funcionarios de alto rango del gobierno deberían tomar seriamente el control de la situación. ¡Alguien como el tío a cargo del programa espacial! Pero antes de que pudiera domesticar del todo al país, estalló una guerra civil. Pero no tenemos nada con qué combatir. ¡Espera un minuto! ¡Podríamos usar esos aviones de combate que creamos al principio! ¡Es casi como si ese hubiera sido el plan desde el principio! Para ganar una guerra civil, mi mayor consejo es ser despiadado. Un rebelde bueno es un rebelde muerto. Pero si capturamos a alguien, no tendremos una ejecución pública. Pero nada demasiado horroroso, porque queremos mantenerlos familiarmente amigables. Ahora, ¡vamos a ganar una guerra! [suena música dramática] Y con todos los rebeldes muertos o capturados, tenemos total control de nuestros Kerbals. Probablemente vaya a mandar sobre ellos con puño de hierro, probablemente con alguna ideología radical. Mi dinastía gobernará durante cientos de años, y literalmente no hay nada que pueda detenernos. [ruido de disparos] [suena música alegre]